Ilaria Rosella Pagliaro Come mai ci si attacca in modo spropositato a chi incontriamo dopo una lunga relazione, anche senza un sentimento profondo.
Quando termina una storia significativa, i segni di quella presenza continuano a farsi sentire. Rimangono spazi emotivi vuoti, ritmi quotidiani che cercano ancora un senso, movimenti automatici che si interrompono improvvisamente. In questa fase di sospensione, chi si presenta dopo può entrare in una mente ancora vulnerabile, scoperta, bisognosa di sostegno. Accade così qualcosa di frequente e profondamente difficile: il rapporto che nasce assume dimensioni sproporzionate. Acquista un’importanza enorme, anche quando si percepisce chiaramente che non rappresenta il sentimento più autentico mai provato.
Dopo una separazione profonda, molti individui cercano nella persona successiva una modalità di stabilizzazione emotiva che prima risiedeva nel rapporto di coppia. La chiusura di un legame romantico porta frequentemente a maggiore sofferenza psicologica e a una diminuzione del benessere personale. In questa transizione pesano l’ansia legata all’attaccamento, il pensiero ossessivo, la ricerca affannosa di un nuovo compagno pur di evitare di rimanere troppo tempo soli con il proprio dolore.
Dopo la separazione il rapporto successivo può assumere proporzioni enormi
Chi si presenta in questa fase difficilmente ricopre soltanto lo spazio che gli spetterebbe nella realtà dei fatti. Può trasformarsi in un supporto, un antidolorifico, una pausa, una dimostrazione vivente che siamo ancora attraenti, ancora desiderati, ancora in grado di progettare un domani. Il bisogno si amplifica rapidamente, perché il rapporto nuovo viene vissuto anche per quello che compensa: il senso di assenza, la discontinuità, il lutto, la percezione di essere stati allontanati da un’esistenza che sembrava solida.
La teoria dell’attaccamento offre strumenti preziosi per comprendere questo meccanismo. Quando l’ansia relativa all’attaccamento è elevata, la perdita del partner attiva un meccanismo interno particolarmente reattivo all’abbandono, alla lontananza, all’instabilità. In quel contesto la storia successiva può apparire come una soluzione immediata a una minaccia emotiva. Per questo motivo il nuovo compagno viene ricercato, idealizzato, trattenuto con un’intensità che talvolta stupisce persino chi la sperimenta.
Qui diventa rilevante anche Jung, specialmente quando descrive il concetto di proiezione. Nei periodi di grande fragilità affettiva, l’altro rischia di caricarsi di significati che vanno oltre la sua persona. Il partner nuovo cessa di essere semplicemente un individuo reale, con la sua personalità, i suoi difetti, le sue contraddizioni. Diventa il contenitore in cui si riversano necessità, speranze, fantasie riparative, desideri di salvezza. Ciò che dentro è rimasto incompiuto cerca uno spazio. Ciò che è stato danneggiato cerca una figura capace di accoglierlo. La lettura junghiana della proiezione come attribuzione all’altro di elementi inconsci negati o non elaborati rimane uno strumento molto efficace per comprendere questo spostamento.
A questo punto la persona concreta perde gradualmente definizione. Al suo posto emerge qualcuno che sembra necessario perché mantiene unite parti di noi che da sole stanno ancora vacillando. Il rapporto può anche essere inadeguato, irregolare, persino mediocre sotto certi aspetti. La forza emotiva, tuttavia, rimane potentissima. L’intensità, in situazioni simili, nasce anche dal fatto che il legame sta reggendo una vulnerabilità più vasta.
Un dolore non elaborato e un’identità compromessa trasformano l’altro in ancora
Frequentemente il rapporto nuovo funziona come un rifugio temporaneo. Dentro vi confluiscono il terrore della perdita, la difficoltà di restare soli, il bisogno di percepire ancora una struttura attorno alla propria vita. Dall’esterno può sembrare passione travolgente. Dall’interno somiglia spesso a qualcosa di più complesso. Somiglia a un attaccamento che tenta di colmare una mancanza. Per questo la storia successiva può diventare quasi compulsiva anche quando la ragione riconosce i limiti, nota le divergenze, intuisce che quella persona non corrisponde davvero al desiderio più autentico. In quella condizione il sistema emotivo richiede contenimento prima di qualsiasi altra cosa.
Dentro questa intensità riemerge spesso anche l’Ombra, nel senso junghiano più diretto. Riaffiorano necessità che l’Io preferiva descriversi con termini più elevati: il bisogno di rassicurazione costante, la fame di validazione, la dipendenza dalla vicinanza, la regressione verso modalità più immature di attaccamento, la paura nuda di essere abbandonati. Tutto questo può manifestarsi con forza proprio nel rapporto successivo, perché la ferita recente abbassa le difese e porta in superficie contenuti che in momenti più equilibrati restavano meglio controllati. Così la persona si trova a vivere un paradosso difficile da sostenere: riconosce che quel rapporto forse non rappresenta il suo destino affettivo più profondo, eppure ne percepisce l’assenza come una minaccia devastante.
Qui si tocca il nodo più delicato: la dipendenza affettiva che segue una lunga storia non nasce sempre da un amore straordinario. Può nascere dal fatto che quel legame sta sostenendo qualcosa di immenso. Il dolore della separazione, ad esempio. Oppure il collasso della continuità identitaria. Le rotture romantiche si collegano anche a una diminuzione della chiarezza del senso di sé, e il recupero di una percezione autonoma e solida di sé favorisce il benessere dopo la separazione. Quando questo riequilibrio non è ancora compiuto, il partner che arriva dopo può sembrare il punto in cui tutto rimane ancora coeso.
Esistono anche storie nate immediatamente dopo una lunga relazione che trovano una dimensione autentica, solida, chiara. Alcuni incontri arrivano rapidamente e funzionano realmente. Alcune persone trovano nella storia successiva qualcosa di valido, concreto, durevole. Conta la modalità in cui il legame viene vissuto. Alcune ricerche sulle relazioni di rimbalzo mostrano che un rapporto nuovo, in determinati casi, può addirittura facilitare il recupero emotivo dopo la fine di una storia importante.
Quando però la relazione nuova riceve principalmente il compito di alleviare una sofferenza, la dipendenza si sviluppa con estrema rapidità. L’altro diventa necessario perché regola il dolore, perché impedisce il crollo, perché restituisce una sensazione di continuità. La sofferenza, in questi casi, agisce come una lente distorcente. Amplifica il bisogno, restringe la visione, rende più difficile distinguere la persona dalla funzione che sta assolvendo.
Per questo accade di sentire affermazioni solo apparentemente incoerenti: si percepisce che quella persona non corrisponde al centro più autentico del proprio desiderio e, contemporaneamente, l’idea di perderla appare insostenibile. Il nodo si scioglie proprio lì. L’altro rappresenta il massimo del contenimento disponibile in quel momento. Occupa il punto preciso in cui la psiche ferita sta cercando un limite.
Dopo una lunga storia, spesso non manca soltanto l’altro. Manca la versione di sé che esisteva dentro quella relazione. Manca il ruolo implicito che ricoprivamo. Manca l’immagine di futuro che si era sedimentata, anno dopo anno, nei gesti più quotidiani. La relazione successiva può diventare allora il luogo in cui si tenta disperatamente di non perdere anche quella dimensione di sé. L’altro viene utilizzato come collegamento tra due identità: quella che si è dissolta e quella che ancora deve formarsi.
A quel punto il legame si fa appiccicoso, perché contiene insieme desiderio, paura, nostalgia, funzione riparatrice. Ecco perché lasciarlo può sembrare impossibile anche quando la lucidità affettiva suggerisce altro. In gioco non c’è soltanto una persona. In gioco c’è una struttura che, per un periodo, mantiene ancora insieme i frammenti. Dentro una dinamica simile, la dipendenza affettiva assume la precisione di un meccanismo di sopravvivenza.
A volte non ci si aggrappa realmente alla persona che arriva dopo. Ci si aggrappa alla funzione che quella persona sta svolgendo nel dopo. E quella funzione può essere immensa. Sostiene il sonno, le giornate, la percezione di avere ancora un posto nel mondo affettivo, la fantasia che la perdita precedente non ci abbia distrutti completamente.
L’altro diventa enorme perché arriva mentre tutto il resto si muove ancora sotto i piedi. Vederlo nei suoi contorni reali richiede tempo. Richiede di restituirgli il suo volto, i suoi limiti, la sua dimensione. Richiede soprattutto di riprendersi, un pezzo alla volta, quello che gli avevamo affidato per restare in piedi.
