Ilaria Rosella Pagliaro Scopri perché la capacità di divertirsi insieme è l'ingrediente essenziale per mantenere viva una relazione d'amore duratura e appagante.
Arriva un punto, in ogni storia d’amore, in cui percepisci che qualcosa è cambiato. Non è successo niente di eclatante. Nessuna discussione violenta. Nessun tradimento. Semplicemente, la gioia condivisa è svanita. Non si scherza più come un tempo. Non ci si prende più in giro. È sparita quella spensieratezza che sembrava così spontanea. Eppure l’affetto rimane, ci si prende cura l’uno dell’altro, si condivide tutto: progetti, responsabilità familiari, conti bancari, notti insonni.
Ma è assente quell’elemento cruciale, che raramente riusciamo a identificare con precisione, eppure è vitale: la capacità di divertirsi insieme. Può sembrare bizzarro inserire questo concetto in una relazione matura, specialmente quando si è adulti oberati di impegni. Ma è proprio la spensieratezza il primo indicatore che ci sentiamo ancora autentici e protetti accanto al partner.
Quando scompare, spesso si finisce per convivere come due coinquilini organizzati, ma emotivamente distanti. Si prosegue. Ma non c’è più una scelta attiva dell’altro. Non è una questione di responsabilità. Accade perché raramente qualcuno ce lo spiega: divertirsi insieme non è un optional. È un segnale vitale. E quando si dissolve, dovremmo prestare attenzione.
Si inizia a comunicare solo su questioni pratiche. Si smette di provocarsi affettuosamente, di ridere per sciocchezze, di inventare attività solo per il piacere di farle insieme. E anche se l’affetto persiste, il collegamento emotivo si interrompe. Il divertimento diventa qualcosa da posticipare. “Quando avremo più disponibilità”, “quando saremo meno esausti”. Solo che quel momento ideale non si materializza mai. E nel frattempo si passa da compagni a semplici amministratori, da alleati a coordinatori della medesima routine.
Senza questa dimensione ludica, si rimane insieme ma si cessa di scegliersi attivamente.
Indice
La spensieratezza è fondamentale
Può apparire insolito affermarlo, ma il divertimento svolge un ruolo cruciale: ci rivela se ci sentiamo ancora protetti emotivamente con l’altra persona. Nell’infanzia lo scopriamo rapidamente: in presenza di tensione o timore, il gioco scompare. Lo stesso meccanismo opera nelle relazioni adulte. Se ti senti valutato negativamente, sotto esame o semplicemente trascurato, il desiderio di scherzare evapora.
Il gioco, la risata spontanea, l’autenticità – sono tutte manifestazioni di fiducia reciproca. Se vengono meno, non è solo una questione di affaticamento. È un segnale d’allarme. E non è sufficiente prenotare una cena romantica o pianificare una fuga nel weekend per recuperare l’intesa. Anzi, se le fondamenta sono compromesse, quei momenti rischiano di trasformarsi in ulteriori obblighi.
Ciò che serve realmente è ricreare uno spazio dove la spontaneità può rifiorire, anche in forme elementari: guardarsi negli occhi, ascoltarsi davvero, essere presenti senza pretese. Uno desidera assistere a un concerto. L’altro preferisce restare a casa. Uno adora le avventure improvvisate. L’altro sogna una giornata tranquilla. La realtà è che non tutti trovano piacere nelle medesime attività.
Tuttavia, nelle coppie si presume spesso che l’altro “comprenda automaticamente”. Si suggeriscono attività senza convinzione, si ricevono risposte poco entusiaste. E si finisce per cessare di proporre. La delusione aumenta, anche se rimane inespressa. Ma l’obiettivo non è raggiungere un compromesso forzato. È prendersi il tempo per comprendere cosa genera benessere in entrambi. Non servono idee elaborate o programmi ambiziosi.
Talvolta bastano gesti minimi: una cena improvvisata con ciò che si trova in dispensa, una sfida a giochi da tavolo, un film mediocre da commentare ironicamente. L’unica condizione è che sia qualcosa che vi faccia sentire autenticamente bene. Senza obblighi, senza pretese, senza maschere.
Le evidenze scientifiche
Se ti sembra un ragionamento superficiale, sappi che esistono conferme scientifiche. Una ricerca pubblicata su Personal Relationships ha dimostrato che le coppie che condividono momenti di risata riportano livelli superiori di appagamento relazionale.
Ma c’è dell’altro. Il Journal of Personality and Social Psychology ha rivelato che la novità e l’aspetto ludico stimolano le medesime regioni cerebrali attivate durante l’innamoramento iniziale. In altri termini, condividere esperienze nuove o divertenti non è semplicemente gradevole: consolida il legame emotivo.
E c’è un elemento rilevante da considerare: la sicurezza emotiva – ovvero la percezione di potersi esprimere senza maschere – è uno dei fattori principali che determina la durata e la qualità delle relazioni. Ancora prima della capacità comunicativa o dei valori condivisi.
Non occorrono grandi gesti
La realtà è che non si tratta di compiere azioni straordinarie, ma di non cessare di essere presenti con l’energia giusta. Non serve orchestrare eventi indimenticabili. Serve rimanere presenti in modo genuino, curioso, disponibile.
Se percepisci che nella tua relazione la spensieratezza si è dissolta, prova a iniziare da queste riflessioni:
- Riusciamo ancora a divertirci insieme, anche nelle situazioni quotidiane?
- Cosa ci faceva sorridere, prima che l’esistenza diventasse così frenetica?
- Abbiamo ancora occasioni per stare bene insieme, anche solo per poco tempo?
Non sono interrogativi da specialista. Sono strumenti concreti per comprendere il vostro stato attuale.
Perché l’amore non termina sempre drammaticamente. A volte si estingue in silenzio, quando non ci si diverte più insieme.
E recuperare quella complicità, anche minima, è spesso il primo passo per riattivare l’intera dinamica relazionale.
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Fonte: Personal Relationships
