Ilaria Rosella Pagliaro Studio su 5.869 coppie rivela che partner narcisista riduce soddisfazione, ma relazione non precipita più velocemente del previsto.
Ci sono narrazioni che diventano verità consolidate semplicemente perché sembrano plausibili. Al principio appare affascinante, sa interpretare ogni tua emozione, domina l’ambiente circostante con naturalezza. Successivamente, quando l’entusiasmo iniziale svanisce, emergono freddezza, antagonismo e quella persistente impressione di inadeguatezza. Questa sequenza narrativa è familiare a molti. Trova spazio nelle conversazioni quotidiane, nei romanzi, persino in molta comunicazione psicologica superficiale. Questa volta, tuttavia, l’evidenza empirica ha messo in discussione tale copione.
Una ricerca diffusa a marzo 2026 sul Journal of Personality ha monitorato 5.869 relazioni sentimentali per un arco temporale esteso fino a sei anni, includendo un sottocampione di 533 coppie formatesi da meno di dodici mesi. Gli studiosi Gwendolyn Seidman e William J. Chopik hanno utilizzato dati provenienti dal German Family Panel, un’ampia indagine longitudinale tedesca che traccia adulti e loro relazioni nel tempo. L’interrogativo era apparentemente elementare: condividere la vita con un individuo fortemente narcisista provoca un deterioramento accelerato del benessere relazionale nel corso degli anni? I risultati numerici hanno offerto una risposta meno drammatica delle aspettative.
Il narcisismo presenta sfaccettature sottovalutate
L’ipotesi iniziale si basava su un modello già noto in psicologia come “Chocolate Cake Model”. Il concetto, semplificato, suggeriva questo: una relazione con un narcisista offre gratificazioni immediate seguite da conseguenze negative. Seidman e Chopik hanno verificato empiricamente questa teoria distinguendo due componenti del narcisismo grandioso, spesso confuse nonostante funzionino diversamente.
La prima componente è l’ammirazione narcisistica. Si tratta dell’esigenza di percepirsi eccezionali, irripetibili, straordinari, accompagnata da carisma, autovalorizzazione e abilità nel creare impressioni favorevoli. La seconda è la rivalità narcisistica. Qui il clima muta radicalmente. Compaiono antagonismo, disprezzo verso gli altri, comportamenti aggressivi e necessità di prevalere sminuendo il prossimo. Questa differenziazione chiarisce perché raggruppare ogni manifestazione narcisistica sotto un’unica categoria risulti inefficace. Alcune persone attraggono senza danneggiare significativamente. Altre trasformano la relazione in un confronto continuo.
Per quantificare questi aspetti i ricercatori hanno impiegato una versione abbreviata del Narcissistic Admiration and Rivalry Questionnaire, con valutazioni da uno a cinque. Successivamente, con cadenza annuale, hanno richiesto sia ai soggetti sia ai loro compagni di esprimere il grado di appagamento relazionale su scala da zero a dieci. L’impostazione è estremamente essenziale, quasi severa nella sua linearità: pochi indicatori, lungo periodo di osservazione, due prospettive interne alla medesima coppia.
Il riscontro più evidente riguarda la rivalità. Nel campione generale, elevati livelli di rivalità narcisistica corrispondono a minore soddisfazione di coppia, sia per chi manifesta tale caratteristica sia per il partner. Un aspetto rilevante: l’impatto risulta più marcato sulla persona narcisistica stessa. I ricercatori ipotizzano che chi ragiona secondo schemi di superiorità ed esigenze possa provare delusione facilmente, quasi strutturalmente, anche quando la relazione appare funzionale dall’esterno.
L’ammirazione, diversamente, non ha prodotto i benefici anticipati. Nessun vantaggio duraturo sulla soddisfazione, nessuna conseguenza negativa evidente. L’aspetto attraente del narcisismo, isolatamente considerato, non ha predetto il livello di felicità relazionale percepita. Questo elemento è significativo, poiché ridimensiona considerevolmente la narrazione del partner magnetico che conquista immediatamente per poi inevitabilmente distruggere. I dati, quantomeno in questo contesto, non hanno confermato tale traiettoria così definita.
L’appagamento diminuisce generalmente, ma il narcisismo non accelera il declino
Negli studi sulle dinamiche di coppia emerge frequentemente un pattern: con il trascorrere del tempo la soddisfazione tende a ridursi moderatamente per la maggioranza. L’euforia iniziale si stabilizza, la quotidianità pervade ogni aspetto, la coabitazione dissolve alcune illusioni costruendone altre. Anche in questa ricerca si è verificato tale fenomeno. La particolarità è che i ricercatori prevedevano una diminuzione più pronunciata nelle coppie caratterizzate da alta rivalità narcisistica. Tale crollo verticale, tuttavia, non si è materializzato.
La soddisfazione relazionale delle persone con un partner molto elevato in rivalità iniziava effettivamente da livelli inferiori, ma continuava a decrescere approssimativamente con il medesimo ritmo degli altri. Sostanzialmente, la relazione non sembra iniziare positivamente per poi concludersi catastroficamente secondo una linea prevedibile. Assomiglia maggiormente a qualcosa che comincia già squilibrato, oppure si consuma irregolarmente, attraverso tensioni, conflitti e dinamiche che i questionari annuali difficilmente catturano completamente.
Il sottocampione delle coppie recenti complica ulteriormente l’interpretazione. Tra le relazioni iniziate da meno di dodici mesi al primo rilevamento, i tratti narcisistici non mostravano alcuna correlazione significativa con la soddisfazione. Questo è l’aspetto che ha sorpreso maggiormente anche l’autrice: le coppie appena formate, quelle da cui tutti anticipavano il meccanismo di seduzione seguita da consumo, non hanno manifestato il peggioramento atteso. Questo può significare diverse cose. Che la fase iniziale dura oltre le previsioni. Che determinati comportamenti emergono tardivamente. Che alcune lesioni intaccano autostima e indipendenza prima ancora di riflettersi in una valutazione generica della relazione.
Questo dato richiede interpretazione prudente, senza trasformarlo in giustificazione. Gli stessi ricercatori affermano che la rivalità narcisistica rimane dannosa. Semplicemente, il danneggiamento potrebbe operare in modo meno lineare: non una discesa uniforme, piuttosto rotture, scontri significativi, cambiamenti improvvisi, erosioni sottili che non si traducono facilmente in una domanda diretta come “quanto sei soddisfatto da 0 a 10?”. Una persona può anche continuare ad affermare che la relazione “funziona”, mentre perde sicurezza, spazio individuale, senso di efficacia personale. E questa rappresenta una lesione autentica, anche se non produce statistiche nitide.
Esiste poi una seconda cautela fondamentale. Lo studio riguarda tratti narcisistici nella popolazione generale, distribuiti lungo un continuum. Non stabilisce una soglia diagnostica per identificare “un narcisista” e non affronta direttamente il disturbo narcisistico di personalità, che verosimilmente rappresentava una frazione minima del campione. È una distinzione che al di fuori dell’ambiente accademico viene costantemente trascurata, con la consueta preferenza per etichette immediate, e invece qui risulta determinante.
Anche gli strumenti utilizzati richiedono cautela interpretativa. Il questionario sulla personalità era sintetico. La soddisfazione relazionale veniva rilevata con un singolo quesito. Inoltre è plausibile che le coppie più compromesse si siano già separate prima di partecipare a un progetto pluriennale, escludendo dalla rilevazione i casi più gravi. Gli autori, infatti, sollecitano studi più ravvicinati nei primi mesi di frequentazione, con rilevazioni ogni poche settimane e indicatori più articolati, includendo esiti diversi dalla mera soddisfazione generale. Seidman ha già dichiarato l’intenzione di esaminare meglio come le persone narcisistiche possano compromettere nei partner i bisogni di agency e competenza, due termini tecnici che, interpretati correttamente, si riferiscono alla capacità di sentirsi artefici della propria esistenza e adeguati nelle proprie azioni.
Quello che emerge, in definitiva, è una correzione utile a molta narrativa divulgativa e popolare. Con un partner narcisista la problematicità può certamente esistere. Semplicemente, spesso si manifesta senza annunci evidenti, senza sceneggiatura prevedibile, senza il vantaggio di una curva drammatica facilmente riconoscibile. Talvolta la relazione inizia già distorta e vi si permane perché quel minimo appare sufficiente. Talvolta il danno si accumula gradualmente, come polvere su superfici: un giorno si nota e si comprende quanta sostanza si era depositata.
Fonte: Journal of Personality
