Ilaria Rosella Pagliaro Consigli in amore: uno studio su 66 coppie di amici svela perché il parere di un single o di un fidanzato può cambiare le nostre scelte sentimentali.
Il parere favorevole di un amico già in coppia può accrescere il nostro interesse per una persona appena conosciuta. Il giudizio negativo di un amico single, al contrario, può farci ripensare la scelta con particolare decisione. La differenza è stata individuata da un team di ricercatori cinesi, che ha studiato 66 coppie di amici adulti per capire come i consigli sentimentali incidano sulle decisioni e sull’attività cerebrale di chi li scambia. Lo studio, uscito su Communications Biology, ha rivelato anche un dettaglio curioso: mentre due amici discutono di una possibile scelta amorosa, certe aree dei loro cervelli possono attivarsi in modo sincronizzato.
Immaginiamo una scena molto comune. Incontriamo qualcuno, usciamo con lui o con lei un paio di volte e ne restiamo colpiti. Poi arriva il momento di raccontare tutto all’amico più fidato: come si è comportato, che cosa ci ha detto della sua vita, quanto ci ha fatto ridere. Qualche volta mostriamo perfino i messaggi, perché un’indagine sentimentale senza prove sembra ormai incompleta.
L’amico ascolta, riflette e poi emette il verdetto: “Secondo me dovresti dargli una possibilità”. Oppure: “Io lascerei perdere”. Possiamo essere certi di avere già le idee chiare, eppure quelle frasi rischiano di cambiare il nostro giudizio. Secondo gli scienziati, a contare è anche lo stato sentimentale di chi ci dà il consiglio.
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Amico single o amico fidanzato: il consiglio non pesa allo stesso modo
I ricercatori della North China University of Science and Technology, insieme a colleghi di altri atenei cinesi, hanno reclutato 132 adulti divisi in 66 coppie di amici, 33 delle quali formate da donne. Nel corso dell’esperimento i partecipanti dovevano scegliere tra potenziali partner, ricevendo suggerimenti favorevoli o sfavorevoli. Gli studiosi hanno poi verificato come mutassero le intenzioni iniziali dopo aver ascoltato l’altra persona.
Il risultato è interessante: i consigli positivi degli amici già in una relazione rafforzavano l’intenzione di scegliere un potenziale partner. Le valutazioni negative degli amici single, invece, avevano un’influenza particolarmente forte sulle decisioni.
Pensiamo a due amici davanti al racconto dello stesso appuntamento. Il primo, felicemente fidanzato, dice: “Mi sembra una persona interessante, perché non provi a conoscerla meglio?”. Il secondo, single da un po’, ribatte: “Sarà pure interessante, ma certe cose che racconti mi lasciano perplesso”. Sono esempi di fantasia, non dialoghi registrati durante la ricerca, ma aiutano a capire la differenza osservata.
Sarebbe divertente concludere che i fidanzati siano ottimisti per natura e che i single abbiano un radar infallibile per riconoscere chi evitare. Peccato che lo studio non dimostri alcuna superiore capacità di giudizio degli uni o degli altri.
Gli scienziati hanno misurato quanto i consigli spostassero le intenzioni, senza accertare se quelle opinioni fossero giuste o sbagliate. Un dettaglio da ricordare, soprattutto per chi dispensa pareri sentimentali con la sicurezza di un giudice di Cassazione.
Parlando d’amore con un amico, i cervelli possono sincronizzarsi
La parte più sorprendente riguarda ciò che accade nella testa durante queste conversazioni. Per indagarlo, il gruppo ha usato la tecnica chiamata fNIRS hyperscanning, capace di registrare nello stesso momento l’attività cerebrale di due persone misurando le variazioni di ossigenazione del sangue in alcune zone superficiali del cervello.
Così è stato possibile osservare ciò che avveniva durante l’interazione, invece di chiedere semplicemente quale consiglio fosse sembrato più convincente. I dati hanno mostrato una maggiore sincronia dell’attività cerebrale in due aree in particolare.
La prima è la corteccia prefrontale dorsolaterale, coinvolta nella valutazione dei rischi e nelle decisioni. La seconda include alcune regioni temporali dell’emisfero sinistro, legate all’elaborazione del linguaggio e del significato delle informazioni. Questa sincronia è comparsa sia con i consigli positivi degli amici in coppia sia con quelli negativi degli amici single.
Secondo gli autori, nel primo caso potrebbe prevalere una più intensa condivisione emotiva, nel secondo una rivalutazione dei rischi. Attenzione: sincronizzazione cerebrale non vuol dire telepatia. Il nostro amico non può trasmetterci i suoi pensieri con uno sguardo, né dirigere le nostre scelte con un suggerimento particolarmente persuasivo.
I ricercatori hanno semplicemente notato un andamento simile di certi segnali cerebrali durante lo scambio. Il fenomeno può accompagnare la comunicazione e l’elaborazione condivisa delle informazioni, ma da solo non prova che sia la sincronia a far cambiare idea.
Quando chiediamo un parere, contano anche le nostre reazioni
C’è poi un risultato che somiglia molto alla nostra esperienza quotidiana. Il team ha messo a confronto vari modelli matematici per capire come i partecipanti integrassero i consigli nelle proprie scelte. Il più efficace nello spiegare i comportamenti era un modello bidirezionale, il Social Information Processing (SIP). In pratica, l’influenza sociale sembrava nascere da uno scambio reciproco di informazioni e non dal semplice passaggio di un’opinione da una persona all’altra.
D’altronde basta pensare a come si svolgono davvero le nostre chiacchierate sentimentali. Raccontiamo un appuntamento, qualcuno sottolinea un particolare che ci era sfuggito e noi spieghiamo perché quel comportamento ci era parso innocuo, o fastidioso. L’amico ascolta la replica, aggiunge un pensiero e noi riconsideriamo la situazione.
A volte, mentre proviamo a convincere qualcuno che una persona è meravigliosa, scopriamo di essere i primi ad avere dei dubbi. Il modello risultato più adatto ai dati suggerisce proprio l’importanza di questo dialogo: il giudizio può aggiornarsi mentre si comunica, con un processo più articolato del semplice “mi hai detto di lasciar perdere, quindi lascio perdere”.
Gli studiosi hanno anche applicato tecniche di apprendimento automatico per analizzare il legame tra sincronia cerebrale e influenza dei consigli. I segnali registrati durante il compito permettevano di prevedere il peso complessivo dei pareri nelle valutazioni osservate. Siamo comunque lontani dall’usare una registrazione cerebrale per sapere se qualcuno seguirà l’amica o tornerà puntuale da chi aveva giurato di dimenticare.
Quanto ascoltare gli amici nella scelta di un partner?
La ricerca spiega alcuni meccanismi con cui le persone si influenzano a vicenda, ma i risultati arrivano da un esperimento in condizioni controllate. Valutare un potenziale partner in un compito sperimentale è diverso dal decidere se iniziare, proseguire o chiudere una relazione vera.
Nella vita reale disponiamo di molte più informazioni: conosciamo il comportamento dell’altro nel tempo, le sue abitudini, come affronta le difficoltà e come tratta gli altri. Contano anche le esperienze passate, le aspettative e, ovviamente, i sentimenti.
Lo studio non chiarisce quante persone cambino davvero partner dopo un consiglio, né se dare retta agli amici porti a relazioni migliori. Mostra però che le loro opinioni possono modificare le nostre valutazioni e che il modo in cui interagiamo aiuta a spiegare questa influenza.
Forse, allora, dovremmo osservare come reagiamo quando qualcuno ci dà un parere che non volevamo sentire. Se ci affrettiamo a giustificare ogni gesto della persona che frequentiamo, o ci scopriamo d’accordo con una critica, potremmo aver trovato un indizio sui nostri dubbi. Questo non significa affidare le scelte amorose agli amici. Del resto, conoscendo certe chat di gruppo, trasformeremmo ogni appuntamento in un’assemblea condominiale con tanto di votazione.
Lo studio non dice chi abbia ragione tra l’amico fidanzato e quello single. Suggerisce piuttosto che, quando chiediamo un consiglio, forse siamo meno sicuri di quanto crediamo. Anche se attacchiamo la telefonata con il solenne “tanto ho già deciso”. E poi restiamo un’ora al telefono.
Fonte: Communications Biology
