Ilaria Rosella Pagliaro Dinamiche familiari quotidiane che possono alimentare insicurezza, collera e chiusura emotiva nei minori favorendo comportamenti prepotenti.
Spesso inizia con un avviso dal registro digitale, una chiamata dall’istituto scolastico, un commento dell’insegnante al momento dell’uscita. “Ha deriso un coetaneo”, “lo isola dal resto della classe”, “lo intimidisce”, “persiste anche quando gli viene chiesto di fermarsi”. In famiglia si crea quel silenzio pesante, quello in cui i genitori cercano per qualche istante una giustificazione più rassicurante. Sarà stato solo divertimento. Sarà stato spinto a reagire. Sarà una fase passeggera. Eppure rimane il dato concreto, piccolo e fastidioso come una briciola sotto il mobile: un minore può danneggiare emotivamente un altro minore anche crescendo in un nucleo familiare che crede di educarlo al rispetto.
Il bullismo infantile difficilmente emerge dal nulla. Richiede persistenza, un divario di potere, un’azione che si ripete e diventa schema. Può manifestarsi attraverso aggressione fisica, offese verbali, esclusione sociale o violenza digitale. Può tradursi in una spinta, in un appellativo offensivo, in una voce diffusa intenzionalmente, in una conversazione online da cui qualcuno viene deliberatamente escluso. Le definizioni fornite dagli enti che si occupano di contrasto evidenziano tre componenti fondamentali: volontarietà, persistenza e asimmetria di forza. E sottolineano un aspetto che frequentemente gli adulti trascurano: il bullismo danneggia anche chi lo perpetra, perché trasmette l’idea che dominio, timore, umiliazione e supremazia siano modalità normali di relazionarsi.
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L’ambiente domestico lascia segni profondi
Il contesto familiare influisce più di quanto si voglia riconoscere. Un minore osserva ogni dettaglio: il tono con cui i grandi discutono, il modo in cui uno interrompe l’altro, le ironie pronunciate davanti agli invitati, le scuse mai formulate, il sarcasmo spacciato per personalità, le esplosioni verbali poi archiviate con un “è tutto a posto”. Assimila anche ciò che nessuno definisce violenza perché appare ordinario: comunicare con superiorità, deridere una debolezza, trasformare lo sbaglio in mortificazione, sanzionare senza chiarire, ignorare un pianto per mancanza di tempo.
La letteratura scientifica sugli approcci educativi non afferma che un genitore rigido genera automaticamente un prepotente. Sarebbe una semplificazione eccessiva. Indica qualcosa di più prezioso e più scomodo: il modo in cui gli adulti bilanciano norme, affetto, comprensione e confini condiziona la capacità dei figli di gestire collera, delusione e interazioni sociali. L’approccio autorevole, caratterizzato da limiti definiti e calore relazionale, è correlato ai risultati più positivi: maggiore autocontrollo, maggiore sicurezza, migliore gestione delle emozioni. L’approccio autoritario, inflessibile e punitivo, può invece promuovere aggressività, scarsa autostima e difficoltà decisionali; quello negligente lascia spesso i minori soli di fronte alle proprie emozioni; quello eccessivamente permissivo può rendere più arduo apprendere il limite.
In questo contesto entra una parola che appare specialistica e invece riguarda la quotidianità domestica: validazione. Un minore che esprime “sono furioso”, “ho timore”, “provo imbarazzo”, “mi sento isolato” sta consegnando agli adulti un materiale grezzo. Può essere elaborato, nominato, contenuto. Oppure può essere respinto con una frase veloce: “stai esagerando”, “basta così”, “comportati bene”, “era solo un gioco”, “dai, sorridi anche tu”. Quando accade occasionalmente, rientra nella fatica umana. Quando diventa atmosfera, il minore apprende una grammatica precisa: le emozioni disturbano, la vulnerabilità espone, chi detiene potere stabilisce cosa conta.
Una rassegna molto citata sul ruolo del nucleo familiare nello sviluppo della regolazione emotiva descrive tre canali attraverso cui i figli imparano a gestire ciò che sentono: osservano gli adulti, ricevono risposte specifiche alle proprie emozioni e assorbono il clima emotivo della casa, compresi approccio genitoriale, attaccamento, espressività familiare e relazione tra i genitori. Tradotto in termini semplici: i minori imparano a tranquillizzarsi anche osservando come si calmano gli adulti.
Qui il bullismo infantile incontra una radice meno evidente delle grandi campagne educative. Un figlio che si percepisce insignificante, invisibile o costantemente ripreso può cercare altrove una sensazione di potere. A scuola individua qualcuno più riservato, più isolato, più impacciato, più diverso agli occhi del gruppo. E lì tenta di diventare importante nel modo peggiore: facendo sentire insignificante un altro. Gli studi sulle caratteristiche familiari associate alla perpetrazione del bullismo hanno individuato un ruolo protettivo nella comunicazione genitore-figlio, nella conoscenza delle amicizie dei figli e nell’incoraggiamento scolastico. Dove la relazione è più trasparente, il rischio tende a diminuire.
“Sii forte” non sempre genera forza
Esiste poi un’espressione che molti adulti pronunciano con le migliori intenzioni: “sii forte”. La sua variante più brusca è “smetti di piangere”. La versione legata al genere, ancora presente in numerose famiglie, suona peggio: “comportati da uomo”. Sembra educazione alla resilienza. Spesso diventa addestramento alla repressione.
Il problema risiede nel messaggio sottostante. Il minore percepisce che l’emozione è inappropriata, che il corpo deve ricomporsi rapidamente, che chiedere sostegno grava sugli altri. Da adulto può diventare una persona efficiente, organizzata, perfino brillante. Esternamente mantiene tutto sotto controllo. Internamente resta privo di strumenti. Diversi studi sulla socializzazione emotiva mostrano che risposte genitoriali poco supportive verso le emozioni negative dei figli sono associate, nel ricordo degli adulti, a minori competenze di regolazione emotiva e a strategie più disfunzionali, come la soppressione emotiva. In uno studio su giovani adulti, la percezione di risposte genitoriali non supportive durante l’infanzia risultava collegata a maggior uso di strategie maladattive e ad ansia di tratto.
Un altro lavoro sull’invalidazione emotiva infantile ha collegato punizione, minimizzazione e disagio dei genitori davanti alle emozioni negative dei figli a una maggiore inibizione emotiva in età adulta; questa inibizione, a sua volta, prediceva disagio psicologico, inclusi sintomi ansiosi e depressivi. Anche qui serve prudenza: campioni, contesti e metodi hanno limiti. Però il quadro è coerente con ciò che molti terapeuti osservano quotidianamente: un minore silenziato abbastanza a lungo può diventare un adulto che si silenzia autonomamente.
Nei maschi il copione è spesso più rigido. Piangere diventa fragilità, chiedere conforto diventa umiliazione, dire “mi ha ferito” diventa quasi una perdita di credibilità. Alcune norme culturali legate alla mascolinità insegnano precocemente a separarsi dalla parte tenera, relazionale, vulnerabile. Harvard ha ripreso il lavoro della psicologa dello sviluppo Niobe Way proprio su questo: molti ragazzi, durante la crescita, passano dal desiderio di amicizie intime e profonde alla chiusura emotiva, sotto la pressione di modelli che premiano autonomia, durezza e autosufficienza.
Da lì possono nascere sette abitudini adulte molto riconoscibili: rabbia usata come lingua principale, iper-indipendenza, evitamento dei temi dolorosi, auto-invalidazione, compiacenza verso gli altri, difficoltà a capire i propri bisogni, chiusura. Non sono una condanna e non appartengono solo ai maschi. Sono, più semplicemente, il risultato possibile di anni trascorsi a imparare che sentire troppo complica la vita agli altri.
Le ironie che lasciano il segno
Molti genitori invalidano senza malevolenza. Lo fanno perché sono esausti, perché nessuno ha insegnato loro un’alternativa, perché stanno ripetendo frasi ricevute da piccoli. Il classico “sto scherzando” merita attenzione. Un’ironia sul corpo, sulla paura, sul pianto, sulla timidezza, sulla goffaggine può sembrare innocua a chi la pronuncia. Per un minore può diventare una piccola etichetta incollata alla pelle.
Il figlio che sente frequentemente “sei sempre così”, “quanto sei fastidioso”, “che suscettibile”, “se ti comporti così nessuno ti sopporta” riceve una lezione duplice. Da una parte apprende a vergognarsi dei propri stati interni. Dall’altra vede un adulto usare il ridicolo come forma di controllo. Poi arriva in classe e lo riproduce in scala ridotta: individua il compagno più esposto e lo trasforma nel bersaglio. La crudeltà, prima di diventare cattiveria organizzata, spesso è una tecnica presa in prestito.
La stessa dinamica si verifica con i conflitti familiari. Se in casa si urla e poi si fa finta di niente, un minore può confondere la riparazione con la rimozione. Se un adulto insulta e nessuno torna a dire “ho sbagliato”, resta il gesto senza cura. Se un genitore parla male dell’altro davanti ai figli, il minore apprende che l’umiliazione è una scorciatoia lecita. Se la paura viene governata con minacce, il potere diventa sinonimo di relazione.
La riparazione cambia molto. Chiedere scusa a un figlio senza teatralità, spiegare di aver alzato troppo la voce, riconoscere un commento ingiusto, nominare la rabbia senza scaricarla: sono gesti meno appariscenti di una grande lezione morale. Funzionano meglio. Insegnano che l’autorità può sbagliare e rimettere mano al danno. Una famiglia sana non è quella dove nessuno perde mai la pazienza. È quella dove l’errore non resta sul pavimento come un bicchiere rotto che tutti fingono di non vedere.
Quando chi prevarica è tuo figlio
Di fronte a un figlio che ha perpetrato comportamenti di prevaricazione, il panico è comprensibile e poco utile. Serve serietà, senza trasformare il minore in un mostro domestico. La prima mossa è capire che cosa sia successo davvero: chi c’era, quante volte è accaduto, che ruolo avevano gli altri, quale bisogno stava cercando di soddisfare quel comportamento. Curiosità e fermezza possono coesistere nella stessa frase. “Quello che hai fatto è grave. Voglio capire cosa ti stava succedendo dentro quando lo hai fatto”. È una porta aperta, non un’assoluzione.
Poi arriva la responsabilità. Un minore deve imparare a chiedere scusa, riparare, accettare conseguenze adeguate all’età. Le conseguenze servono a collegare gesto e impatto, non a vendicare l’adulto ferito nell’orgoglio. La scuola va coinvolta, soprattutto quando il comportamento è ripetuto. In alcuni casi può servire un supporto psicologico, una valutazione di difficoltà emotive, relazionali, neuroevolutive o familiari. In altri basta un lavoro più costante su linguaggio, empatia, regole e presenza.
Le frasi alternative alle vecchie chiusure emotive sono meno brillanti e più faticose. “Ti vedo molto arrabbiato”. “Raccontami cosa hai provato”. “Questa cosa ti ha ferito”. “Troviamo un modo per attraversarla senza fare male a qualcuno”. “Le emozioni possono essere forti, il comportamento resta una tua responsabilità”. Una frase del genere fa due lavori insieme: accoglie ciò che il minore prova e mette un confine a ciò che può fare.
Il bullismo infantile si previene anche così, con adulti che smettono di confondere durezza e forza. La forza vera ha una forma molto meno scenografica: un minore che riesce a dire “sono arrabbiato” senza dover schiacciare nessuno per sentirsi vivo. Serve meno teatro. Serve più ascolto quando il pianto è ancora piccolo.
